Seres nuevos.

" Has hecho masacre con tus anhelos, detrás de ti escondes mil muertos. Desdibujaste sueños, desconstituiste hogares de aire y despojaste de cobijos a cuanta idea no bien venía con tus, a veces no, prósperas metas. No hay final para esta lucha ni goce para tus muertos. El galardón eres tú, la gloria tiene tu nombre... sólo por hoy, mañana todos seremos nuevos."

Tierra firme.

Que la vida nos bombardea nada menos que con la libertad, cada segundo es una desición, una elección es una condición... elegir algo significa abandonar cosas que desde otro aspecto pudieron parecer buenas, y entonces también puede suponer un error. Pero elegir quedarse estático es quizás la peor elección... no abandonar ninguna opción, necesidad hedonista de servirnos de la posibilidad de todas las posibilidades, como sacar y guardar un crayon para pintar con otros colores las veces que se sienta necesario.

Pero para avanzar en la vida hace falta dejar de mirar hacia atrás, y que en las caidas no exista la opción de regresar al origen, que no haya origen al que regresar, que la pena por cada elección se asuma estóico y entonces encontrar reparo desde aquel punto cero, que no haya nadie a nuestra espalda dispuesto a recogernos cada vez que decidamos caer, y que por sobre todo no sea yo quien alimente esa presencia con ambiguedades, a veces no tan austeras, nacidas desde el miedo a pensar que sería sin la opción de morir a veces y tener un refugio en el retroceso.

Un refugio en el retroceso...  quitarle vida a lo vivido, cuando todo en el presente "viviendo" que implica lo "elegido" suena sin melodía o con una canción muy triste, será que nace esta necesidad de quitarle ilusión de vida a la que parece "mala elección" y nos trajo hasta aqui, creemos matar al viviendo, creemos matar a la elección volviendo al error anterior, apretando rewind y play en el penúltimo error, pero eso no es retroceder, no mi rey... es avanzar en la mala elección dos veces.

Y entonces yo vi una foto y lo entendí... ese momento no volverá, sus actores tienen años de circo... sus emociones, sus sentimientos...  no renacen cuando se reunen los actores luego de años, solo sucedáneos anestésicos que nos hacen sentir pisar en tierra firme... pero la verdad es que: no existe tierra firme, y si... esto me da mucho vértigo a mi también.

En algún dia de mi vida...

En algun momento en el que viví a medias sentí tanto dolor que decidí dejar de sufrir y vivir completa... entonces dejé de evitarlo. En adelante nos presentamos, yo como doliente y el como mi supremo. Por mi debilidad el me subestimo, por su fortaleza le rendi culto, por mucho tiempo vale decir. Lo conocí de acerca como un lacayo fiel, aprendí de su comportamiento, entendí como funcionaba con el mundo, como se devenia con el. Vi desfilar a miles de sufrientes como yo bajo sus filas, siguiendo el camino que solo éste les habia marcado... algunos huyeron, otros solo permanecieron. Yo... mi "yo", parto de sus intromisiones lo amé. Y se que no lo entenderás pero así fué,  ¿como no vas a amar a alguien cuando lo conoces tanto que hasta lo sientes parte de ti?, es como no amar a la madre... y la madre aún sea la peor del mundo siempre es amable. Sé que no me entiendes,  pero yo a partir de este amor puedo entender tu propio dolor, porque es mi padre, mi hermano, mi amante... porque sé como funciona y no tengo miedo en abrazarlo, mucho menos de verlo, como tú. 


Lo amo por que me regalo mi filosofía vertebral: olvidar lo perfecto, alejarme de lo ideal y ante eso preferir lo poetico. Pero por sobre todo vibrar con lo real, lo apasionadamente real.

"...Sentiste que el miedo era tan real que no sabias que hacer... entonces cerraste los ojos, contaste hasta cinco y el miedo se fue... y todo con el, todo... incluso a lo que no le temias..."

De gracias y Desgracias.

De rabia, de aquella que nunca me aventuro a sentir.
De pena, y  lagrimas… por esos que si fueron besos, y este que si es dolor.
Por mis sonrisas que nunca, nunca fueron falsas… y tus bromas que en verdad no eran tan aburridas.

...Y debo confesar que noviembre si fue el mes más feliz del año y que aún guardo tus regalos entrañados en algún rincón del cuarto, escondidos de la hipocondría… Pero no me sirve tanto  cuando a ratos pienso algo “no tan gracioso” y miro al lado articulando una frase de génesis abortada, pariente de un aliento desalentado .

De gracias, como los monos, por derribar murallas invisibles, que son las más difíciles porque de éstas nunca se sabe hasta que caen y suenan fuerte como advirtiendo el peligro venidero. Lo indiscreto es que para entonces no hay caminos para arrancar ya que en casi todos los casos… no es la intención oirlos, caminante no hay camino hacia donde nadie quiso ir antes.


Yo fui ese casi que escuchó el llanto de los cristales con un  fuerte scrach! (probablemente amplificado por mis sentidos algo entorpecidos del momento)…  y haciendo camino al andar corrí tan obnubilada y torpe que tropezaba sin advertir el dolor temerosa del mismo.


Asumir con daño por condenas de la memoria emotiva cosas que de cuna son bellas, no es fácil, te sientes deseante y temeroso. Te sientes cobarde… pero te muestras más duro para no prestar sospechas.


Desgracias que la comunicación no solo se predica, aunque el predicar sea un acto comunicativo. Desgracia que mi pasión es torpe, asfixiante y por más quemante que sea no sabe luchar.


Pero aunque Des-gracia y Des-consuelo sean mis ángeles consejeros. No esperaba un Des-aire, tan poco fresco como el aire mismo… No esperaba, nunca espere… porque esperar me Des-espera.


Y finalmente Des-esperanza.

Receptiva.

No me gusta ir por la vida haciendome de enemigos, y si.. se que suena medio contradictorio porque valla que si los tengo (o los he tenido)... pero enrealidad y de corazón no odio a nadie. 

Realmente hasta la palabra me descompone ODIO. Es como...agresiva, y realmente yo no soy agresiva, no me gusta la agresión, es más... me perturba. Cuando son agresivos conmigo más que responder con doble agresión yo me deprimo, y se que no debo, trabajo en lograr que mi concentración se enfoque en mi pero... me es inevitable, me afectan las malas energias, creo que soy... demasiado receptiva.

Lo peor es que cuando siento la agresion cerca mio, aunque no valla dirigida hacia mi... me afecta, incluso si no es explícita!, incluso una mala palabra o un mal modo... por eso odio los garabatos a menos que sean parte de un código no hiriente, aunque.. últimamente me he dado cuenta que aunque no sean parte ofensiva de Tu código, tienes siempre que tener en cuenta el contexto en el que estás, pues puede que no sea parte de Su codigo, y no tienen porque aceptarlo, y aunque esa no sea tu intención, le estás ofendiendo, y si ofendes a alquien que está al lado mio... me ofendes a mi, porque si... soy demasiado receptiva. 

Algún consejo?

Soy, quiero ser... seria?

Y si el no se porta como yo lo haria, mucho menos como lo desearia... porque sus esquema de valores y comportamientos no están acorde a los mios. Y si el no me escucha, no me entiende y me lastima, si el me ofende incluso con su actuar o me siento insultada por su caracter... si el no es para mi alguien importante, nadie relevante, si el no entiende, si el es tonto... si el es malo...

¿Quien seria yo?.

Se más quizas, me porto mejor tal vez, lo entiendo todo... mejor aún. Soy "alguien" dentro de mi sociedad. Tengo metas, respeto y responsabilidades que asumo, soy todo lo que el nunca seria... soy mejor de lo que el nunca se imaginaria... Soy digna de su respeto y admiración, pero no lo quiero... porque el me repugna.

Entonces...¿quien soy yo?

Un narcicista.

Un narcicista y peor que el!... porque el puede alegar ignorancia, yo solo puedo alegar soberbia.
Y la soberbia no me da poder, me lo quita porque me cega y me impide crecer.

Crea!

No se puede jugar con una mente que ha aprendido a no subyugarse ante los pensamientos.

No te disgreges entre pensamientos, tu sustancia no es tu teoria... 
La sustancia eres tu y  tu energia el amor...

Si te paralizas  no es por odio, es por falta de amor. El odio es una fuente tremenda de energia. pero la falta de amor es como el frio, el frio no es en si más que falta de calor, y aún asi lo sentimos hasta los huesos.

Cuando relativizas al amor entre tanto pensamiento, lo manosea hasta que lo mutas. Intentando explicar, entender, sumarlo a tu logica....teorizar.

Explora aquello a que le temes no lo justifuiques.
Solo el mundo nos cuenta de nosotros, porque somos  de su misma materia, y nos movemos con su misma energia.

Somos el todo dividido en partes y partes del todo.

somos la vida, por  tanto integramos la muerte.
muerte
muerte
muerte
miedo?

no, la muerte es parte de la vida, lo peor que nos puede pasar no es morir,  es no vivirla.

Amo el movimiento que me dice que estoy viva aunque sea para caerme y lastimarme algo más que las rodillas!. Amo mis caidas  desde su primer desequilibrio hasta que siento el dolor y veo la sangre, y no de mazoquista... no porque lo disfrute, por que no... no lo disfruto, y al mismo tiempo gozo no disfrutandolo, que no todo sea bueno, y soy feliz con mucho menos que con el simple "darme cuenta que puedo crecer a partir de mis errores" (aunque tambien amo eso). Soy simplemente feliz sabiendo  que  puedo caer.

Todo es relativo,
no te asegures,
fluye...
 

CREA. 

asi ke... nada!, hay que aprender a entender que bueno puedo sacar de todo esto.

A veces pienso que ni yo me compro el papel que vendo, otras solo pienso que soy nada más que eso que se escapa de vez en cuando, y que se sentia ahogado por seguir normas que no eran suyas...

....a veces yo pienso que todo lo anterior eran solo tonterias.

Teoria Gota a Gota.

 Una vez le conté a mi amiga yesi una teoría que tenía acerca del dolor emocional y el llanto, que siento que ahora puedo reproducir con propiedad:

Imaginemos que el corazón es un Jarrón de agua en el que fluctúan todas nuestras emociones a un nivel medio, estable… homeostático. Frente a él se encuentran dos estanques, uno de agua turbia y otro de agua pura. Nosotros optamos sumergir nuestro Jarrón en alguno de estos sabiendo que: uno nos da placer inmediato, satisfacción saturada sin esfuerzo alguno, lo quieres...lo tienes. El otro no es tan rico, es amargo como la realidad al principio, pero al cabo de el primer litro vas sintiendo una sensación agradable, te alimenta de bondades… pero ¿estás seguro de que quieres a veces amargas bondades? (piénsalo bien).

Si escogemos sumergir nuestro Jarro en estanques de agua turbia, cada vez necesitaremos estar más absueltos en ella porque el dolor de este vaciamiento es desesperante, los umbrales de tolerancia y necesidad se distorsionan, y por lo tanto nos llenamos y llenamos hasta colapsar el estanque, finalmente rebalsándolo para eliminar lo que contaminado como el mismo cuerpo cuando se intoxica… Pero esto es lentamente, gota por gota… lágrima por lágrima. Nos damos cuenta de que el resultado último no es más que emociones negativas y angustiantes, desarrollamos una sed y adicción enfermiza de esta agua turbia, que nos pide cada vez más para sentirnos estables. En nuestra calidad de humanos y su instinto de supervivencia nos damos cuenta, tomamos conciencia y adquirimos el conocimiento de la respuesta correcta. Sabemos que tenemos que dejarlo, sabemos que debemos cambiar de aguas, pero no lo creemos posible, descansamos en el cartel de adictos.

Cuando decidimos por fin enfrentar este derrame asumiendo que quizás resulte un proceso doloroso que queremos asumir para terminar con la angustia y la intoxicación obstinada, pasamos a otra etapa muchas veces no muy diferente: Sufrimos en la abstinencia hasta que ya nos sentimos algo recuperados, mejor, con más fuerzas. Pero ya no queremos seguir sintiendo el dolor de este “vaciamiento”, nos creemos fuertes y más preparados. Optamos claro… por el camino más fácil: nos quedamos ahí, estancados… con el mix de agua turbia y purificación que estábamos logrando, o peor aún, volvemos a sumergirnos en el estanque turbio a la mínima sensación negativa que nos haga sentir que en realidad seguimos siendo unos adictos sin remedio. La verdad es que buscamos cualquier cosa como excusa, porque siempre nos hacemos adictos a la mierda y volvemos a ella (mierda que nos anestecia). Si, Siempre es más doloroso escoger vaciar el estanque por completo… y es comprensible, es mucho más fácil, mucho más cómodo llegar al tope que te anestesie a el fondo desgastado (no es asi en realidad, pero en el momento uno lo cree). Además si estás ya acostumbrado a lo rápido… y ya te han dicho que el otro estanque es al principio más amargo… ermmm… (...)

 Pero aquí está el grandisisimo detalle… si lo logramos permanecer, haciendo de tripa corazón. Si alcanzamos vaciar todo el agua turbia, sufriendo hasta la última gota…y sumergir nuestro jarro en agua pura… sentirás, realmente que tu corazón se va a llenando poco a poco de  cosas puras, a veces amargas, a veces difíciles… pero lo dulce ahora no es lo que absorbes, lo dulce  eres tu… es en lo que te conviertes,  porque incluso lo malo… es transformable al combinarse con la pureza de tus aguas… Porque aprendiste, creciste...  entendiste el significado de una felicidad más universal (en lugar de una seguidilla de eventos sucedaneos de esta),  y te convenciste de que la podias conquistar.

Aida Peñaranda A.

Dias tristes

A veces simplemente no hay ganas de celebrar, no hay animos ni ganas de sonreir...
A veces no hay nada ¡y a quien le importa!...
Es solo que a veces la vida no nos pone tan contentos y el corazón esta más apagado.
Y sentimos pena, dolor y rabia...
Las ideas nos acosan, la vida nos acosa... la dificultad nos da en la cara
Y nuestras manos en el cuello nos agobian como corbata en dia lunes...

Y que?, acaso te vas a morir por eso?.
El dolor tambien es digno y bello en su medida.

=/

"...no sirve de nada hacer el bien si lo haces bajo las premisas incorrectas..."

Me.

Ignorancia

cuando aprendes y avanzas ... retroceder es un pecado.
Tambien lo es el poder hacerlo y preferir quedarse estancado.

La ignorancia nunca es escusa.

Nada mas que hablar...

Hoy no hay nada más que hablar...
no hay nada que solucionar
porque el mundo esta perfecto... (aunque no nos guste asi).

no hay nada más que hablar porque ya entendí que no sirven las palabras
... hoy nos toca actuar.

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Dedicado a mi buena yesi =*.

Ruido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ruido… aquel estímulo poco agradable (cualquiera) que entorpece la clara percepción de nuestros sentidos, haciendo que el mensaje último llegue a nosotros en ocasiones demasiado distorsionado para poder entenderlo.

En general debo decir que en mi vida he sido demasiado receptiva al ruido, tanto que me convertí en una persona mucho muy perturbable. Bueno igual no soy el eslabon perdido...a todos nos pasa en distinta intensidad, no es muy difícil sucumbir ante los estímulos externos que no pedimos y no queremos tener en nuestro ambiente, todos desariamos siempre tener el control de qué y cómo nos pasa…

Pero yo perdí muchos años en esta disputa con el mundo, el ¿Por qué así? Y el ¿Por qué a mí? Eran constantes en mi discurso, y los pronuncie muchas más veces de las que hubiera deseado. La verdad es que aún no he podido controlar eso, pero ahora mis ideas cambiaron, porque aunque el exterior sea una mierda con patas… no es su culpa que nos perturbe, si no de nosotros que se lo permitimos, al fin que eso ya no puede ser más mierda… nosotros sí.

Transformemos lo que nos molesta del ambiente, tomemos el ruido, integrándolo a nosotros y haciéndolo melodía. Algo así como un soundtrack... el soundtrack de nuestra vida, el que así como en las películas aparece acompañando al actor esporádica y repentinamente sin preguntarle, sin que él lo pueda elegir...

Vicho

¿Sabes?

No fue fácil...
Ya antes de ti la vida era difícil, luego llegas tomando mis problemas y sentándolos en mi mesa, acostándolos en mi cama... fijándolos en mi conciencia... me hiciste aún más minoría...

Y entre la soledad, la depresión y el infinito dolor... de entre la rebeldía y la opresión, de entre la disonancia de mi ser, deber ser y querer ser... Nacío tu sonrisa y de a poco me rescató, fuiste el único motivo por el que elegí vivir... y no solo me refiero a "no morir"... si no a dejar de sobrevivir.

Hoy por ti... soy mucho más y algo mejor que feliz, soy conciente de mi, realista y un poooco más clever... porque cuando absolutamente nada me importaba permanecí, retrocedí y avance porque claro... ya no era yo. Y junto con tu primera sonrisa un firme nosotros se dibujo en mi =).

Te amo!.

wtf?

Difícil...
A veces hacemos cosas porque sentimos que debemos hacerlas, porque es como encajar una pieza en un rompecabezas... algo que siempre debió ir ahí, aunque todavía no llegásemos a esa parte, a veces todo el universo confluye para ayudarnos a tomar una decisión, entonces la tomamos y nos conformamos con saber que actuamos según el cosmos...

Yo me pregunto... ¿Es mucho pedir que el cosmos le dé la razón a los sentimientos alguna vez?. ¿A caso no sabe que las emociones también tienen validez? ¿O será que señor cosmos nunca conoció el amor?.

Pensamiento fugaz ...

Dos o mas emociones simultaneas pueden parecer un sentimiento... pero no necesariamente serlo.

Me.-

Si pudiera retroceder el tiempo hasta aquel dia..-

...Si hubiera sido de otro modo, de otro modo y todo distinto, y hubieras pasado por mi lado indiferente y mis ojos no te hubieran reconocido. Si tu mirada no fuera la misma, si no existiera en ella el reflejo de la mía. Si solo hubiéramos pasado, como pasa todo lo que no se queda.
Si tan solo no te hubiera encontrado estaría perdida en la felicidad que sueño de vez en cuando, y quizás me liberaría de los fantasmas que por las noches atormentan mis sueños con sobresaltos y amenazas que no quiero. No estaría escondida en la sombra, y quizás en otros dilemas, en otros lugares, con otras personas, más o menos conflictivas.
No sufrirías por no tenerme, pues nunca lo sabrías... si tan solo ese saludo no hubieses durado más de cinco segundos... No te amaría no, quizás no te amaría... no existirían brotes de nuestro amor a lo largo de la vida, ni del tuyo, ni del mío. No existiría semilla alguna, ni rastro en la playa, ni recuerdos en cada esquina, no existiría esta muchas veces asfixiante atadura que no nos desliga.

NO existiríamos.
NO existiría.
No dolería.
No amaría.

No sabría lo que es la desconfianza, ni traicionaría mis principios por una causa, no seriamos nada... no sentirías nunca sabores distintos en cosas distintas, no disfrutarías nunca tanto de un aroma, ni de una caricia donde en silencio la necesitabas. No sabrías de pasiones, ni de desilusiones...

No vendrían tantos años que aún nos quedan de constante agonía.

En efecto todo seria mucho más fácil si no te hubiera reconocido. Y digo re-conocido porque sé que esto tiene más de una vida, y esta no es la primera, ni la segunda, ni la tercera... (ni la última) y que en todas, en todas ellas nos costo caro amarrarnos de por vida.

Y si pudiera retroceder el tiempo hasta ese día... y hubieras pasado por mi lado indiferente, y mis ojos no te hubieran reconocido, hoy seria la más feliz y más vacía. Hoy no dimensionaría profundidad, y vería las formas, los colores, sentiría los olores y sobre todo los sabores... con la mitad de mis sentidos, sentidos que ahora tengo, sentidos que desarrolle por ti, contigo.

Si pudiera retroceder el tiempo hasta aquel día... para que hubieses pasado por mi lado indiferente, y mis ojos no te hubieran reconocido. Definitivamente... no lo haría.

Un ser para la muerte... debe vivir en libertad.

"Cuando ya nada queda, y se es uno con el momento porque no hay excusas para no enfrentarlo, en el minuto que de tanto vació oímos hasta el latido del propio corazón como si lo fuera del mundo entero, y el pestañar de los ojos va perdiendo ritmo por el nervio de sentirse observado, acaso cuando todas las ropas caen ante el propio "yo" y miramos el espejo tratando de ver "que" somos ¿no vemos algo mas que eso y solo eso? un ser que esta ahí... soy yo, tengo en las manos mi vida... y n ose que hacer con ella para no "malgastarla".

Aida Peñaranda A. (H).